Latest forum topics http://tyhg.goboardz.com/ Wed, 19 Nov 2008 18:05:58 GMT Wed, 19 Nov 2008 18:05:58 GMT 太简洁了，I LIKE ！！！ [IMG]http://i196.photobucket.com/albums/aa12/sujianqw/354.gif[/IMG] Fri, 29 Aug 2008 04:02:05 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3085 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3085 说明一下先，本文对妖魔的等级划分参照了《幽游白书》中妖怪的级别划分制度，实力由高到低分为S、A、B、C四个级别，每一级又分为上位、中位、下位。以“A+、A、A-”这样的形式表示。 　　 　　既然要比较，就要先设定一个参考标准，当然是以孙悟空、猪八戒、沙僧作为参照标准最好了，因为妖怪都是在和他们作战嘛…… 　　 　　设定孙悟空的实力级别为A+ 　　设定猪八戒的实力级别为B+ 　　设定沙僧的实力级别为B 　　设定小白龙（白龙马）的实力级别为B- 　　 　　以下妖魔级别评定，就以和他们四位交手的战绩来看，比如上来就被八戒甚至沙僧轻松撂倒的，都是C级或C以下；能基本和猪八戒打个平手的，就是 B或B+级（因为老猪的性格原因，实力有时发挥不出来。HOHO~）；能放倒猪八戒而打不过孙悟空的，就是A级左右……以此类推。 　　 　　OK。现在让我们按照孙大圣的成长轨迹，来一起认识一下这些形形色色的妖魔们吧…… 　　 　　1、混事魔王 　　或许有人不认识这家伙，这位用句名言说——就是个跑龙套的——孙悟空从菩提祖师处学成归来花果山，发现花果山被别人霸占了，正是这位混世魔王，名字倒是很威风的说，只可惜是个绣花枕头，孙悟空在还没有拿到金箍棒的情况下，轻松搞定，到死连是个什么成精的原形都没有说——的确是个跑龙套的！ 　　实力评定：C- 　　 Mon, 11 Aug 2008 12:17:25 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3145 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3145 写下这个标题之后整整3个月我才开始动笔写正文。原因很简单，由于我用了微软弱智拼音输入法，不慎把标题中的“星星”打成了“猩猩”，结果星爷的FUNS就很慎重的把我打成了如假包换的残废猩猩。 不过，我还是在短期内学会了熟练使用假肢，并面对面的采访了周星星。那天风和日丽，草坪上洒满了爆米花。我俩边吃边聊，以下是谈话纪录： 微笑黄莲(以下简称“微”)：猩猩，你为什么拒绝进化呢？ 周星星(以下简称“星”)：你给我一个进化的理由先。 微：进化需要理由么？ 星：不需要么？ …… (以下略去泡沫对白及过激画面若干) 星：对不起，我有点激动。(说着把我的假肢还给了我) 微：没关系(我吐出一颗被打断的门牙)，那么请谈一下关于进化的问题。 星：当我用心眼看这个世界，一切都看得前所未有的那么通透……我不要进化，只要退化。 微：请解释。 星：你看我的电影时有什么感觉？ 微：开心。 星：错，不是开心，是省心！ 微：真的！完全不用动脑！我一开始还以为是因为我无脑，原来那效果是你天才的设计！ 星：你以为全世界就你一个人无脑吗?老大，我发现一个秘密，那就是大家都从灵魂深处想要退化---想变成白痴。 微：太精辟了！我发现你的片子看得越多就越弱智。 星：不过说倒智慧，我还是比你高一点点…… 微：听说你的下一个角色是“哈姆雷特”？ 星：是的。我非常适合扮演这种悲剧角色。身无长技性格懦弱而且倒霉催的。幸福一定要在这种人身上开花结果观众才会觉得爽。 微：最重要的是他絮絮叨叨--跟祥林嫂似的。可是他也没得到幸福呀？ 星：可以让他变成古惑仔什么的，然后幸福从天而降。 微：这么说你是不打算忠实于原著了？ 星：我什么时候忠实过？ 微：对不起，请原谅我的无脑。这样说我到是想起来，你塑造的人物都蛮叛逆的。 Tue, 29 Jul 2008 17:56:59 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3136 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3136 老公说话的声音特别大，天生的大嗓门，结婚以前没发现这有什么优点，结婚以后，由于我们接触的时间长了，我发现说话声音大，原来好处多得很。现把大声说话的好处总结如下： 　　１．博得老人的欢心。老人都爱跟老公聊天，他们说跟我老公聊天，就感觉自己年轻了十多岁。那次我的爷爷从老家来，刚一进门，我老公就喊了一声：“爷爷。” 我爷爷身子一颤说：“你别说话，你先别说话。”老公不知自己犯了什么错误，立刻闭上了嘴。爷爷把助听器拔了下来说：“姑爷，你可以说话了。”我爷爷喜欢跟老公聊天，因为爷爷跟他聊天时不用戴助听器，这样，就感觉自己年轻了十多岁。 　　２．防止别人借钱。我和老公在客厅聊天，听他的声音那么洪亮，我也来了兴致，故意抬高了嗓门。聊了半个多小时，我觉得没意思，就决定到李姐家串个门。在李姐家门口，就听到胡哥问：“钱借到了吗？”李姐说：“没有，洪元两口子正吵架呢，声音大得都快把楼板震塌了，我怎么还好意思进去借钱？这样吧，我去小丽家借两千吧。”我一听，立刻高高兴兴地回家了。 　　３．可以当扩音器用，为领导排忧解难。老公在单位有一个响当当的外号——扩音器，每年年终，老公还能拿到单位专门给他发的“扩音器”奖。那次李主任有一个紧急通知，要组织大伙开会，打开大喇叭刚喊一个字，突然停电了，主任这个急呀。坐在一旁的老公把胸脯一拍说：“主任，你别急，我天生的大嗓门，可以当扩音器用，我来喊几句，准能把大伙召集起来，您就瞧好吧。”老公到外面喊了几句，果然，大家全听到了，没有一个开会缺席的。从此，大家都叫他——扩音器，老公也以此为荣。每当领导要开大喇叭，召集大伙开会的时候，老公总是让领导把大喇叭关上，自己到外面去喊，一年下来，不知为单位省了多少电费。 Fri, 7 Sep 2007 22:38:49 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3180 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3180 package day01; //定义一个包 public class test{ //定义一个类 public static void main(String[] args){ System.out.println("hello world!") //在屏幕输出hello world! } } Sun, 8 Jul 2007 05:07:47 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3434 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3434 在《红楼梦》热席卷全国之际，我这个对《红楼梦》一窍不通的人实感落伍，羞愧难当。为了一扫《红楼梦》之盲，跟上大好形势，与大部队同行，我要暂时放下一切事情，以刘翔跨栏的速度追上去。为此，我向家人、向同事、向朋友郑重宣布，我开始读《红楼梦》，在此期间，不要让我做家务、不要找我出去玩、不要劝我下馆子喝酒。 　　１．决定一经发布，我速到书店买回一套精装《红楼梦》，到家发现是繁体字，大部分是它认识我我不认识它，这可怎么读，难道读《红楼梦》之前还要先补习繁体字不成。而且该书是竖排版，看几行就串到别的行里去了。在我进退两难时，媳妇指其路，说： “还有简体字横排版的《红楼梦》。” 　　２．我又去书店买回简体版的《红楼梦》。到家关上房门坐在书桌子前，沏好茶放好烟，嘱咐媳妇三个小时内不要打扰我，有我的电话一律挡之。我摆好姿势开始读，感到还是很费劲，言语不顺畅，别别扭扭的。媳妇说：“过去的人都这样说话，多读读就习惯了。”通过几日磨合，我渐渐习以为常。 　　３．这回可以安下心来正式读《红楼梦》了。读着读着我又犯起晕来，什么七大姑八大姨，这对于我们这代独生子女来说以前就稀里糊涂，再读《红楼梦》就更是乱七八糟了。我多次请教老辈人，自己还专门为此画了一张辈系图，随时查阅称呼与关系。 　　４．现在，姑嫂叔姨基本上搞定了，又来了新问题，文中那些诗好的情况下似懂非懂，不好的情况下简直就是一头雾水。后来，我索性撇开不看，凡遇到诗词部分统统跳过去，反正对看懂大概意思没有多大影响。我问了读过《红楼梦》的同事，他们说那些诗是写给红学家们的，跟咱们没关系。 Sun, 17 Jun 2007 10:45:46 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3179 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3179 　1、俺是庄稼人，也是老实人。毛主席教导俺要诚实不说大话，新闻都是说大话，俺害怕被他们教坏了，让毛主席担心。 　　　2、俺最想听点儿实际的东西，最起码对俺种地有用，可里面就是不播，播的东西俺都觉得没有用，俺儿子说那是高空炮。 　　　3、俺觉得新闻里的那些先进人物先进事迹有点儿玄乎。俺虽然是老土，可是俺也是无神论者，俺不相信有不吃不喝老替人做好事的神仙。 　　　4、俺不喜欢领导人讲话啊，开会啊，工农业生产动态啊，俺觉得净是些口号，喊不喊都没多大用处。 　　　5、新闻只播国外怎么怎么打仗了社会如何不好了，不播国内的问题，例如俺们老百姓吃不饱的问题、暴力拆迁打死人的问题、贪污腐败的问题。就算是播了也是挠痒痒，打擦边儿球。 　　　6、俺不相信世界那么大，每天发生的事情都能用半个小时播完了，而且俺觉得这世界在新闻里面就只有几个国家几个问题，美国伊拉克日本和战争。 　　　7、俺没有学过分析学，更弄不懂一大串的数字指标代表什么，再看电视就是对牛弹琴浪费电，还不如早些睡觉合算。节省下每度电五毛钱够买一节电池听一个月的收音机，够俺们家老少一天的菜钱。 　　　8、俺听说那些记者经常拿了钱造假新闻吓唬俺们老百姓，俺不傻不让他们吓唬，俺看都不看他们的烂节目，嘿嘿。 　　　9、很多光辉新闻是人家找记者们去拍的，就像拍电视剧一样，还给钱。俺就参加了一回，好像是叫做群众演员。主演是俺们乡长。那次给了俺五十块钱，俺种一亩地一年才收五十块啊。俺真想老去拍新闻。 Sun, 17 Jun 2007 10:44:01 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3178 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3178 飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中小姐突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。 飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。 一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！ 一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。 一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！ 一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。 一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。 一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！ Sun, 17 Jun 2007 10:42:12 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3177 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3177 大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。 　　门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。 　　局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。 　　局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。 　　局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！” “胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！” 　　局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。 　　审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？ 　　局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。 　　局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！ 　　全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。 　　局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。 　　第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？ Sun, 17 Jun 2007 10:41:44 GMThttp://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3176 http://tyhg.goboardz.com/forum_topic.asp?ID=3176